Pues yo también me lo pregunto. Estos últimos años se me fueron al igual como se me van las horas al escuchar música —pongo una canción, son la 01:00am, pasa un momento y what!!!?... ya son las 04:00am— Siempre pierdo la noción del tiempo, ahora me doy cuenta que estoy a unos pasos de llegar al resto de mi vida y me pregunto: ¿Que he logrado?... y la respuesta no es tan aliviánate… sigo siendo nada en esta sociedad; ¿Quién es el responsable?, pues yo, por dedicarme a las cosas que quiero y no a las que debería de querer. Lo bueno de todo es que no me arrepiento ya que al menos he aprendido a liberarme un poco, y esto me lo llevo conmigo en lo que será mi nueva etapa. No he hecho grandes cosas, pero al menos he hecho lo que quería.
Ahora tengo que hacer un cambio y darle un giro a mis prioridades: no mas foobar, no mas iconos, no mas wallpapers, no mas… (…eso es todo lo que hice?... jjjj bueno). Desde hace más de un mes llevo pensando en esto, y ha llegado el momento de empezar a retirar la espina que me ha llevado aquejando desde hace algunos años (1º he que terminar con foobar). Ahora tengo que culminar mis estudios; siempre lo descuido, esto porque no me interesó tanto, y del título ni hablar (aún no lo valoro), eso sí que no me interesa. De todos modos, ahora me preocupa más la tesis y para ser sincero, siento un cierto grado de temor… lo importante es que tengo la idea (gracias a alguien) y sé a donde ir, sin embargo, aún no se a donde voy a llegar.
Pero… estos últimos meses han sido inimaginables, t.r.i.s.t.e.s. y estoy seguro que me marcaron de por vida. Porqué encontrar a una persona muy especial en mi vida luego de muchísimos años e incluyendo una inmensa distancia es… no lo sé. Veo que nada ha cambiado; sigo sintiendo lo mismo por ella como si fuera la primera vez, la única diferencia es que ahora duele, y bastante; paso las noches como si hubiera perdido a un ser querido… es realmente insoportable. Esto nunca me pasó. A mí nunca me interesó mi futuro, no quiero nada o casi nada para mí. Nunca me preocupo la soledad… ella es mi compañera, siempre estoy a su lado y ahora... me abandona… ahora tengo miedo. Aún no logro diferenciar este sueño de lo real y a menudo me pregunto: ¿qué es vivir?, ¿has vivido?, ¿estoy muriendo?, ¿realmente estoy muriendo?, ¿Qué vas a hacer José?... ¿Qué vas a hacer?... no lo sé.
